今日係情人節，我的情人容許我遲起身，所以我好開心可以訓到十一點至起床。之後，我去左我男朋友的新居收拾下，佢一早就起身煲左腐竹糖水俾我，因為我最近唔夠訓，個人比較燥熱。我地仲係屋企食左個情人節午餐出前一丁公仔麵，然後我地就出左去行街街。 今日下午我地去左行一個全墨爾本第二大的商場，叫做Knox City。我地今日行街都算豪了，買了兩件FILA的粉紅色Tee，仲即時換來著，實行情侶裝的行街街。而且係三點三下午茶的時間，一齊食左份pancake(其實同香港旺角女人街賣的Q餅一樣，只是價錢貴左六倍)。好開心，好耐無試過甘舒服、甘休閒的拍拖了，無壓力和無吵架的一天，我真是很期望每一天都能夠這樣過。 不知為什麼，發覺要做的事多了很多，除了是因為我男朋友的新居有好多野要收拾之外，我學業上的東西都停滯不池，總是沒有心機做事似的。難道是因為生活太休閒的原故？我覺得自己缺乏了衝勁似的，做任何事都不上心，明知有很多事等著我去做，明知自己唔應該去拖住唔做的，但總是沒有做到。真的希望自己能夠快d收心養性去開始做野！

上星期六，我首次參與教會的賣報紙活動。我在澳洲返的教會是救世軍(相信大家會對救世軍捐贈寒衣比較印象深刻d)，由於救世軍是世界性的大型基督教團體，所以他們有出一些刊物(叫做救恩報)派發給有需要的人。我的教會每星期六都會派兩位弟兄姊妹去賣救恩報，今年，我終於都有機會去賣了，感覺非常新鮮。我要做的工作就是站在商場門口，手拿著救恩報和錢箱，等人自動俾錢。成個過程不需要主動叫人來買，因為這個活動已風雨不改的經歷了20多年，所以很多人每星期六經過都會自動的來買，有很多更只是捐錢，唔要報紙添！我真的很高興，因為我從沒想到自己有機會返教會(因為我家人不容許我返)，而且仲可以返一間甘大規模的教會，真的是神賜給我的恩典。 昨天，完了教會後，我本應照計劃去我契家姐度教琴的，但我被一個突如其來的誘惑令我取消了行程。話說當我完左教會之後，我聽聞澳洲一年一度的車展原來已經開始了幾天，而且快將結束，所以我跟了我教會一班好車之人去了看這個車展。車展每年都會係年頭舉行，所有大大小小的車廠都會在車展中展示出他們在今年將會出的新車。去年，還對車一知半解的我，在車展中不斷走去試坐那些新車，又唔係買，只係想去過下癮，而且仲周圍去排隊拿些免費海報，到現在還貼在我的房間內呢。今年的我，顯然去的心情不同了，最起碼已經是從藝術的角度去欣賞車，而不是從貪車癮和小便宜的角度了。 一入到會場，第一眼見到的車廠就是BMW，真的多麼令我懷念呀，而且仲好感觸添！當我看每一架展示的新車和其車性能的介紹時，一幕幕實習時的情境即刻顯現出來。每一個介紹的詞句，甚至車的設計，都好似是昨天學的事。就許BMW的一系車都有(BMW的一系車輛是不會在香港出現的)，原來，有知識和無知識的欣賞分別是很大的！之後，我仲去了很多不同的車廠展示區參觀，發覺今年新出的車款都主要是硬頂開馮(Convertible hardtop)，而且仲有很多進化班的車款添！(Toyota Echo-> Yaris; Toyota Tarago和Honda Civic都出現左改進板)果然有左基本知識的我看的東西也不再甘膚淺了！但可能我實習的時間不夠多，知識還不夠，當我看完我熟識的車廠之後，其他唔識的已經沒有興趣去看了，看來我還是要去深山訓練多一兩年至得！ 今日一整天，我都是幫我男朋友搬屋(應該說是搬房，因為他是離開現在住的homestay，搬入去另外一間屋內的一間房)，我們總共用了4轉車(仲要係成車full晒)先可以搬走晒他房的東西。由於我成日以為他好少東西，所以只有我和他兩個人搬，結果我們都累透了。但我真的好開心他能夠搬家了，因為他住得太遠了，而且我們讀書時間太忙，他4年前已經想搬，想不到4年後才有機會，不過，總算是個好開始吧。真的很感謝主，他的找到房，真的是又抵又大，係一間master room，有獨立廁所和沖涼房，仲有一間細房做衣物間，簡直是一個天父賜給他的恩典。而且他的housemates好好人，間屋又大，有鋼琴、桌球、一個飯廳和一個客廳，雖然無我屋企甘大，但最起碼他自己間房大啦，相比下我間房就細得多了。未來幾天，我們都要全力去收拾他的新居，雖然聽日係情人節，但我都預左無得興祝，不過，總好過吵架收場啦。其實只要沒有吵架，天天都是情人節。

很久沒有寫日記了，幸好我寫日記的決心還在，而且我知道有很多人關心我的，我怎可以令他們擔心我呢？ 星期三，我去了看醫生。如果要在澳洲看醫生，必須要預先預約，不能突然的衝入去看，無論你病成點都好，澳洲人的原則就是不見血的皆要預約。我之前曾經提及過自己病到出唔到聲，個時已經開始預約，到現在有聲出了，而且幾乎好了，才有機會看醫生。不過既然已經預約好了，我又不想浪費這個機會，所以我還是去看了醫生。這個醫生，我由一入大學便開始看他了，他對我身體的狀況十分了解，我差不多平均一個月都見他幾次，大件細件的病都去看他。他不是一個特別好的醫生，我去看他最主要是因為我不用付診斷費用，他是屬於大學醫療中心內的醫生，但我只喜歡看他因為他很為病人著想。他每次見到我都會同我分享很多做醫生面對的問題和唔開心，有好幾次我真的病到很嚴重(例如咳到嘔和發燒、因敏感而令到成隻腳出紅疹等等)，他可算是成日見慣這些大場面了，尤其是我時常帶給他大件小件的病。經過一番前因後果的解釋，我告訴了他我鼻子的事，他檢查後，發現我的鼻子還是發炎中，所以我又要展開食抗生素的日子了。幸好今次盒藥只得5粒，所以都可接受。其實自己真的很厭倦食藥，真的不想成日靠食藥來過活，不過我都已經習慣了。 我覺得自己已不知不覺的變成一個家庭主婦甘…平時的我出街成日周圍看看有什麼東西最近是減價的，到最近當我知道我男朋友要搬屋後，成日周圍看些生活的必須品，行晒成個商場，周圍去格價，連廁紙的價錢都格價一番，差幾毫子都唔買。我發覺自己已因這些生活上的小事也變得越來越忙了。 今天，我去了教琴，在我意料之外的，是原來要學琴的學生有兩個。真是感謝主了。雖然我收的費用不是很多($120港幣教45分鐘)，但真的是一種挑戰，因為她們的資質比我想像中的好。我由我教琴的生涯中，所有的學生都是由初學者，大部分都是小朋友，最大的都只是9歲。但今次學的學生都是14、16歲的女孩，而且都曾經學過琴，資歷非淺，單是她們的英文水平都比我好很多(她們都是澳洲人)，我真的很擔心自己不夠資格去教她們。學完一堂後，暫時她們沒有打電話來說不想學，而且我都認為自己已經好盡力去教她們，真的希望她們喜歡我教啦。 自從我回來澳洲之後，不知為什麼的，駕車的技術變得不是太好。之前，無論我多麼的疲倦，甚至通宵沒有睡也好，我駕車都能很專心的。但現在很多時候我駕車都是十分之不專心，成日分心，好似在發夢甘，真的非常危險。我男朋友說不是因為我自己病，而是開始對駕車麻木了。之前我剛考到車牌，剛有車，萬事都會十分小心，不會出任何差錯。但現在的我，見慣見熟的駕車，已經不覺得是一件重要的事了，所以連駕車也變得不專心。是我真的麻木了嗎？還是我有心事在發夢？我也弄不清楚了。

感謝天父，感謝天父賜給我有一天休息的時間，我從昨晚十一時多便睡到今日的下午三時，真的非常舒服，好似好耐都未試過一睡就睡足十五小時了，所以個人心情唔錯。除了因為能夠睡甘耐而開心之外，今天我沒有跟他吵架，而且仲同佢傾左好耐計，明白到對方有什麼不開心的地方，真的開心極了。 雖然大家暫時的很開心，但我明白大家心裡還未真正的康復，要個心康復，是需要一段長時間的，我也希望在這段長時間中我們能夠彼此學習去重新的愛對方，重新的去了解對方。我還記得他的一句說話：假如我預先知道你回去的兩個月會改變了自己，並且仲會令我們有甘多的吵架和唔開心，但我都會俾你回去。 我知道其實他是有後悔給我回去的，老實說如果在給我選擇多一次，我也不知道我會選舉什麼。我要強調，不是因為我回港實習唔開心，而是我怕和他不見幾個月後帶來的吵架。所以當我知道他想找份part time做的時候，我真的好開心，因為我想他學我一樣能夠體驗到出來工作的感受，大家對將來的想法可能會有所改變。他說得對，我和他的想法太不同了，意見和看法時常都不相同，如果我們之間缺乏了溝通，是很難一起相處的。我仲記得在香港和家人、和男朋友吵架的時候，我曾經埋怨過，我覺得我是一個不喜歡受束縛的人，我唔鍾意時時去佈道我在那裡、幾時回家、和誰一起，我不喜歡這樣子。我男朋友都問我，是否覺得他很專制，我是否好似沒有自由的。但而家回想起，其實不可以用專制來形容，可以用關心來說。是的，我承認我是一個想愛自由的人，我有時候真的想有自己的私人空間，做返d自己想做的事。但其實每個人都有他/她的責任、或者可以說是應當的本份，就好似一個人結了婚，他/她應該要對對方忠誠，不是鍾意幾時返屋企就返屋企，幾時出街就出街，唔駛同對方講聲。雖然這些都沒有在婚姻的誓約中指明他/她有什麼應該做、什麼不應該做，但這是他/她的本份，不需要人提都知的事。作為人的女兒，父母要你去外國讀書，無論怎樣不願意，都是要去，他們都是為你的將來著想才做。所以，我都明白為什麼我父母、我男朋友都時常擔心我，要知我在那裡、在做什麼，因為我是多麼的大意和不小心，時常弄傷自己、大唔透的小朋友，他們的擔心和憂慮是可以理解的。 而家要擔心的事情真的算是過去了，希望由明天開始我可以做返我還未做完的事吧…例如我的實習報告、我的畢業論文、我仲未交學費、仲未替我架車換車機…我真的要把我失去的時間全都趕上來，因為我要好努力的完成這最後的一年，我要拿第一榮譽學位，並爭取個獎學金回來。

上星期六，我去了參加我教會弟兄姊妹的一個婚禮，我仲好榮幸可以幫手佈署婚禮的教堂同做招待。個日真的是忙透了，原本教堂的負責人說會幫我們把教堂佈置好，怎料當我們去到之後，才發現他們只是把教堂的講台佈置過，其餘的地方例如reception和教堂的門口原全沒有佈置過，這些叫做澳洲式的婚禮吧(以簡單為主)。所以當我一去到之後便要立即把所有的地方都用絲帶和氣球粉飾好，當賓客一來到，我又立即去做招待，領d賓客進入禮堂。真的是累透了，除了是因為之前的一晚忘著準備婚禮的佈置外，最主要都是那對成寸高的高跟鞋呀！成日都穿住那對高跟鞋走來走去，真的是把我殺了…那天我真的好像比要結婚的人還要忙，婚禮由下午1時開始，需時一小時，我卻從早上11時起做到下午4時多才收工，回家後已經累到只是睡在床上動也不能動了。雖然那天真的很累，卻換來很多人讚我靚…真的很開心，因為我一直都唔敢穿d吊帶和露背的裙(因為覺得自己無身材去穿)，但我今次真的破天荒的穿了，結果好開心有好多人讚我靚，仲有人讚我有model身材添！ 昨天下午，當我去完教會後，我去左我契家姐屋企教琴。這可算是我回來澳洲之後的第一份part time工，個日我教左兩名8歲的小朋友，一名6歲的小弟弟，一名4歲和3歲的小妹妹，甘就用左我一個下午了。而且我將會有一個12歲的小妹妹跟我學琴添！雖然我收的是親戚價(也就是學費的錢只是足夠付我架車的油錢)，但這也算是一個好的開始吧，最起碼我可以在室內舒舒服服的教琴，不用做些粗重功夫去賺錢。我真的要感謝天父，因為這份工是祂賜給我的，我從來沒有祈求過去找工作，只是心裡想過，但是天父都賜給我，我真的要好好珍惜這份工作。 在婚禮上，主禮牧師講過，結婚是需要很大的勇氣，因為兩個人要一去行一條他們從未行過的路，他們也必須要互相要有信心才可以一起去這段路。結婚的戒子是圓形，除了因為能夠帶在手指度之外，是要提醒人結婚是一個循環，無論發生什麼事，兩人都會走回一起，像圓形一樣。兩個人能夠一起已是不容易的事，能夠一起相處更是需要很大的勇氣和耐性。以前的我，最喜歡俾我男朋友讚，其他人讚唔讚我也不緊要，只要他覺得我穿得好便成了。最近他發現，我的想法變了，我也想變靚，想學去打扮，不只是得到我男朋友認同，也要得到外界的認同。這是件好事嗎？是我的思想改變了嗎？我記得師傅講過，出來社會做過工的人，往往會和那些沒有打過工的人的想法不同。是因為我打過兩個工而令我改變了嗎？這是件好事還是壞事呢？現在的我每星期日都會去教琴，我真的好怕他會生氣，很怕會我他吵架。 昨晚和他吵架時，他把自己弄傷了，流血了，我的心也流血了。我很不喜歡他弄傷自己，自從我回來後，他的脾氣變了很多，我真的是擔心極了。是我令到他成個變了，為什麼會這樣的呢？我真的很害怕，而且變得沒有信心，做什麼事都沒有心去做似的。他也變得異常的冷靜，令人覺得恐怖。我不自覺的也怕了，怕他再弄傷自己，怕自己做不好女朋友應做的事，怕他不高興…成個人變得好多野擔心和害怕，心裡變得很不平靜。我好想一睡醒所以事都沒有發生過，天父，可以嗎？

感謝天父，他終於俾心機做功課和讀書了，不知在那時候開始，我們的關係也好了少少。今日一整天我都在他家裡收拾東西，他還有一星期多便要搬屋了，下星期仲要交功課和考試，真的很怕他應付不了。由細到大，我都很少打掃房子，因為這些通常是由我外婆做的，間中我都有幫她手。去了澳洲之後，樣樣野都要自己做，所以我都會成日保持住自己間房乾淨同整齊，因為我好喜歡自己的房乾淨。今日我去到他家收拾，那種零亂和髒的程度，簡直令我嚇了一跳。我一向都好驚d多塵又髒的地方，因為我自己對塵有敏感，好似今日我一踏入我男朋友的房間，我隻腳就會即刻起紅點，仲起到成個港幣五蚊甘大。通常紅點越大越痕，就代表間房的污穢程度，可見他的房間大多乾淨了。 當我不斷幫他收拾，就發現了他收收埋埋好多關於我的東西，細微到連我初初同他拍拖時打俾佢d SMS，佢都用本簿記下來。他就是一個多麼細心的人，好似我一有少少唔舒服，還未說出口，他已經快我一步去拿藥給我吃。好似我要去幫他收拾房間，他便立即去超級市場買些乾布和水桶，方便我清潔衣櫃，又要我預先食藥，以防我敏感全身出粒粒，仲要我帶埋口罩，驚我鼻敏感又再流鼻血。他就是一個多麼細心和體貼的人。相反地，我就係一個大意，唔識溫柔體貼的女朋友。他成日和我說過的話，我都沒有放在人裡，有時他寄SMS來，我又沒有刻意的記下來，而他卻能把我所說過的話，做過的事，一一都記住晒。當我在房間為他收拾了一整天後，發現原來由始至終，沒有真正用心的專注係感情上的是我。原來我就是一個那麼貪玩、唔專心的人。我和我男朋友拍拖甘耐，他次次問返我記唔記得那次我們去邊度，又或者記唔記得個次我講過什麼說話，我永遠都答唔到，因為我就是這麼粗心大意了。 今日我又打破左一個世界紀錄了。我今晚成晚都幫自己扮靚靚呀！簡直係Unbelievable！我又幫自己做mask啦，又茶指甲油啦，又熨衫啦…實行令到我聽日要靚一靚甘出街！明天我教會有對新人結婚了，而且仲搵我幫手做招待添！(也就是企係教堂門口做迎賓) 我甘大個女都係第一次參加朋友的婚禮，仲要有份幫手佈置個教堂，同我男朋友一齊做招待，當然要扮得靚d啦！而且我男朋友今晚仲幫我熨條裙添！(其實係我唔識熨衫) 所以我覺得自己好幸福呀…我應該要俾心機去學做一個好的女朋友，做一個我男朋友好鍾意的人，等佢得到我的幸福。

大家的感情不知為何已變得冷淡，一整天可以連一句說話也沒有。大家心中其實已經對事情的對與錯不再追究，但是心中卻像有根刺，怎樣拔也拔不出來。我真的很擔心他，因他下星期一有功課要交，而且星期三有考試，雖然他曾對我說過不用擔心他的學業，他會對自己的成績負責任，但是我知道他是專心不到的，每次我和他吵架，他往往受影響最大，因為他會為我們之間的事而煩惱得讀不到書來。 今日，我們一起到附近的商場買東西，他整天笑也沒有笑過，我問過他是否唔開心，問他心裡在想什麼，他什麼都說沒有。無論我怎樣逗他，他也沒有笑過。我也何嘗不是呢。我和他中間就好似隔了一道厚厚的牆，他的事我原全不知道，大家也沒有任何溝通，簡直不似是拍拖中的情侶。大家變得沒有話題似的，眼見他間房很亂，想為他收拾，怎知卻令他不能夠專心的溫書。我就好似變得好無用甘，什麼也幫不到他。我的心很難受，眼見大家的心情變得異常的冷靜，冷靜到有點可怕。我很想去打破這個局面，很想變返以前甘，但自己卻感到有心無力，不知道應該點做好。難道這些都是因為我回去兩個月的結果嗎? 而家的我，好似對msn和icq有恐懼，每次打開，都好害怕會導致下一次的吵架。每次同人icq或者msn，都變得有所憂慮，不知道自己所答的會否令到他不高興。以前，我們之間沒有什麼東西收收埋埋的，大家都互相看大家的icq和email，也沒有什麼不高興的事情發生。但現在，我變得好怕和其他人交談，因為我不知道那一句說話，或者那一個形容詞，甚至我按那一個按鈕，會令到大家產生罵戰。明明做事光明正大，但卻被認為隱瞞對方。這種感覺真的是很難受。他這樣變得份外緊張，也是因為我的原故，是我令到他變成這樣的，我應該怎樣解決這個問題呢?  

Jealous—妒忌，又可以解吃醋，通常是指人家見到一些自己不喜歡的事，因別人比自己好，而發生的一種感覺。妒忌，是每個人都有的，也是一種發自內心的感受，最常見的是發生係男女朋友之間，尤其是看見自己的另一半和異性有一些較親熱的行為，便會有妒忌的產生。我初時和我男朋友拍拖的時候，都會有妒忌和吃醋，因為那時候我還未認識他身邊的朋友，所以每當他和別的女孩子交談的時候，我便會成為一個大醋罈子。但日子久了，妒忌也從我身邊離開，因為我確信天父賜給我的，是最好的，而且，我對他的信任也將這些妒忌挪開。 對一個人的信任，也就是了解他的為人，知道他是不會對你作一些你不喜歡的事，很自然地，妒忌也不會存在。這幾年間，我一直未嘗過妒忌，因為大家對大家彼此的信任，和大家對大家的坦承，也令到我們之間的吵架少左。但是最近，我們又因為種種的原因吵架，大部分都是因為妒忌而引起的。 好似就係而家呢一刻(零晨三點半)，我們還在冷戰當中，早上還是好好地的，到了中午吵架便開始了。感覺上這些吵架好似是每天必備的節目一樣，每次吵都是大大鍋的。今次我不知為什麼，變得特別冷靜。今晚，也不知為什麼，有好多人msn我，好似倩兒啦、阿樑啦、仲有師傅添! 很對不起你們，原本你地今晚msn我，但我卻away左，真的對不起，因為我在逃避。不知為什麼，總是想逃避，不想去解決現在的問題，每次解決完一個問題，很快就會有第二個問題產生，這些問題就像解決不完似的，真是厭惡極了。無論怎樣解釋、怎樣去減少吵架的發生，都沒有用，就好似古巨基的明星: “而已大個的我現已愛上    橫蠻的他        常為了小東西吵架” 今次吵架，不知為什麼，我死都唔認錯，平時一些小吵架，假如我發覺我有份做錯的話，我是會認錯的。但這次，雖然我都唔知道係邊個錯，不知為什麼，我企到好硬，由下午到現在，也沒有主動去和他說話，而且我好似對這些吵架已變得麻木，已經不想再花心思去想想怎樣去解釋、去想想是誰的錯。是我開始對他失去信心嗎? 還是我自己不夠耐性呢? 這一刻，大家也是睡不著的，下星期他便要考試了，但相信他是溫不到書的。其實我應該要在這一刻去支持他的，但口裡卻說不出話來，明明自己沒有錯，他又認定是我錯，難道我要承認錯嗎? 愛，真是件令人傷透的事，有又煩、無又煩。愛，相信我一世也學不完的。

原來，愛一個人不是一件容易的事。要學會去愛一個人，可能要用一世的時間才學會。 三年的感情，原來也不及兩個月的改變。我已經有一星期沒有寫日記了，是我變得懶散，還是我怕他會生氣? 我真的很疲倦，不是身體上的疲倦，而是精神上的疲勞。自從我由香港回來澳洲以來，短短的幾星期，我和他已經吵了很多次，多到我已覺得厭倦和麻木了。不論是大事或小事，我們都吵一番，就好似大家都沒有耐性，一見到對方做了少少不如意的事，就立即指責。兩個月前，每次吵架，都是一個軟一個硬的，所以都可以很快和好如初。但這幾星期以來，次次吵架，大家都企到好硬，硬碰硬的，真的是累透了，每天就像打仗似的，難道愛一個人是應該這樣的嗎? 愛一個人真的很難，要維持一段感情也非易事。好不容易才把我們之間的感覺找回來，但又發現大家所需要的東西變了。問題，到處都是問題，是我真的變了嗎? 我真的是累透了，等住我做的東西一直都是很多，但我卻沒法抽出空檔的時間來做。我真的發覺自己好失敗，什麼要學懂分配好時間，什麼要學會大個女、要安排好成年的工作，我連最基本的也弄不好，還怎樣去學做其他事呢? 原來，去愛一個人，不是只給他看好的一面，也要給他看不好的一面。你怕他看了或知道了某些事情會不喜歡，你去把這些事收收埋埋，不讓他知道，但他卻遍遍無意中發現出來。你越是把東西收埋，他卻常常無意中發現了，是天父在作弄我嗎? 我越是把東西收埋，他越是生氣。我為他著想，怕他知道了會生氣，他卻認為我做了些對不起他的事。天父原來想告訴我，要去愛一個人，要什麼都讓他知道，好的壞的都要給他知，這個人，如果你視他為一生的伴侶，就要什麼都和他分享，樣樣都不讓他知，怎樣渡過一生的時間呢? 愛一個人，不單是令他快樂，還要令他安心的信任你，如果他唔開心，你要去令他開心，因為你是他的另一半。縱使你很疲倦，你也要去做，只要想起這個伴你一生的人，要是因為這一刻你沒有安撫他而令你們的關係惡化，你分分鐘要用更多的時間去修補你們的關係。 去愛一個人，令他開心，是沒有一條特定的公式。同樣地，他每次唔開心，你也不可能用同一個方法去令他開心返，因為他不是一件機器，每次壞同一樣野都可以用同一個方法去修理。原來天父所創造的每一樣東西都是很奇妙的，就好似愛這件東西，你花一世的時間也未必能學會，甚至可以說是學不完的。我也要繼續去學愛人，去把我的事和他分享，就算他不明白，又或者他不理解，都要讓他知道我的想法，因為將來是由我和他所建立的，是好是壞，也是我和他去面對，所以我也要學會去愛他。

呢幾日發生的事實在太多了，多到我連睡覺的時間也不夠用。由昨天早上起到現在呢一刻，我是完全的失聲，連一句說話也講不到出來。還記得小時候的我，都不知幾羡慕係電視劇中的主角甘失聲，(因大病或突發的失聲)因為總覺得會受到特別的優待。而家的我，優待當然有少少，但絕對不是由我家人所提供的。 我家人比較寵壞我細妹，很多功課，只要她出句聲話唔識做，我外婆和我母親大人都會命令我去幫她手、甚至係幫她做。這個風俗習慣繼現今已持續了十年之久，就算現在身處於澳洲的我，也要幫佢做。好似而家甘，病到傻下傻下，連聲都出唔到，都仲要俾人話我做野手腳慢，仲要成日突然間加多幾樣功課俾我做，我呢幾日簡直係想殺人了。 雖然我病到好辛苦，但我係星期日都仲跟教會去旅行。昨日可算是澳洲很熱的一天，因為成四十一度的高溫，從早上九時起，只要一踏出屋外，整個人都好似要被煮熟了。那天，我們一行十六人，出左四架車，去左一個較遠的海灘野餐。本來病重的我是應該留在家休息的，但當我一知道我男朋友會駕車去，我便立刻話要去，甘我就有份一齊駕車去啦! 雖然來回也只是短短的三四小時，但一有機會駕長途車，我就興奮到點唔舒服都要去。昨日真的是很熱，大家都好開心甘游水和曬太陽，而我這些都有做，不過我做了些更無聊的事情，就係沙灘度小睡一會。真係好舒服，可能是這幾天不夠睡吧，加上駕了兩小時的車去海灘，整個人都很疲勞，所以很快便睡著了。 呢幾日，我成日在想，究竟我回來澳洲已成個星期了，做了什麼事呢? 說要計劃好我未來要做的東西，要寫下我的實習報告，要準備開學的事，結果沒有一件是做過的。做得最多的，卻是我和他的吵架，和家人的吵架。原來我真的不懂得和人相處，尤其是和自己的家人和男朋友。回來澳洲成個星期，沒有吵架的日子倒可數得出來。是我的問題，是我不懂與他們相處，不懂得做他們眼中的好女兒、好女朋友。他們想我做的模樣，我沒辦法做得出來，反而做了他們不喜歡的。是我錯了嗎? 真的，從香港回來到澳洲都成個星期了。無論是身體上的病，或是和身邊的人之間的病，卻沒有減退過，而且仲日益嚴重。我也漸漸發覺自己真的不夠能力去支持下去，是我多心了嗎? 房間中的亂七八糟，我都好像沒有力量去收拾，究竟我要從那兒找來能量呢? 之前，我都還會計劃每天要做的事情，但後來發覺沒有一件能完成，總是被其他事所阻礙了，是我不夠努力嗎? 小朋友呀，假如你再不站起來，那麼你也永遠的只能夠小朋友，而便得不會成長了。