連續幾日都又咳又嘔，我男朋友今朝都忍唔住幫我找別的醫生。經過醫生的診斷後，暫時懷疑是我鼻子做了小手術後發炎所引致的。兩個月前，我不斷流鼻血，又鼻敏感，睇完醫生後，發現個鼻骨移了位，鼻入面條大血管擴大，左邊鼻孔比右邊的大，無論是幾小心都好，個鼻都會好容易流血。所以我做左個小手術，把條大血管封了。但怎料我的鼻除左沒有再流鼻血外，不斷的鼻塞和有鼻水，仲間唔中沒有嗅覺，而家仲令到我氣管發炎，總之唔搞好過搞! 醫生開了抗生素的藥單給我，但我沒有去買來吃，(在澳洲，看醫生和買藥的地方是不同的。醫生是不會提供藥物給病人，只會開藥單叫病人自己去藥房買藥。) 因為抗生素實在是太貴了，差不多成五六十蚊港幣一粒，所以我都決定等到下星期一，再返學校睇我睇開的醫生，因為我同個醫生太熟了，去左澳洲甘耐，就睇足佢甘耐，好多時候佢仲會俾d免費藥我食。 睇完醫生，本來諗住係屋企收拾下房間，怎料，人生中最死蠢的事終於發生係我身上了。當我正要出去花園晒衣服的時候，人一踏出了花園的第一步，大風一吹，門就”呯” 一聲的關上，就這樣，我就被鎖在屋外了。幸好我家的花園和正門是打通的，可以從花園走到街外。但那一刻我身上什麼都沒有，沒有電話、沒有鎖匙，也沒有人在屋內，全家的出入口都鎖了，就這樣，我就被鎖在屋外了。走遍全個花園和車房，所有地方都找過，但找不到後備匙。於是我走到隔離屋去借電話，怎料我男朋友正在學校考試，而我又沒有我屋主的手提電話，就這樣，我只好傻傻的坐在門口等人救。等呀等，係成四十度的高溫下，日子真是難過，眼見自己的房間內開著了風扇，卻感受不到那種涼快。於是我不忿氣地走到車房，找到條鐵線，在家裡的每一個出入口都嘗試”叫”開。當然，我最後還是繼續被鎖在屋外，要不然我早就做了開鎖佬啦! 到最後，我足足等了一小時，才等到我屋主的回來，不過，已經比我預計中早了三小時了! 真的感謝主，因為平時他們要到傍晚至回家的。 到了晚上，我去左和一個好friend的女同學食飯，成個過程氣氛好好，和以前不同的，只是大家都好像成熟了。之前她也經過一些不愉快的事情，和我一樣，大家都好像成熟了，很多事情都看透了。不知為什麼，我今晚好像少了說話，可能是大病中的原因吧。以前一起食飯，我們都是大講大笑的，而我男朋友通常在旁邊聽，間中一起笑下。但今天，我成個人靜左，少了說話，仲成日留意我男朋友的表情，可能我真的很怕他唔開心，並想去了解他在想什麼。人往往要失去過才懂珍惜，吵架過才明白對方需要的是什麼。雖然刺是拔開了，但還是會有痕跡，要需要很多的時間才可把痛楚減去。

至從落機到而家呢一刻為止，身體仍然是處於不佳的狀態。成日甘係度咳，間唔中又嘔，連把聲都變得十分磁性。本來想去看醫生的，但間間診所都很多人，而我一直看的那位醫生又放假，我也只可以等到下星期一。 我和我男朋友連續幾日都只談論我們之間的問題，原來真的要談，是可以很久的。大家之間都唔想有什麼事收收埋埋，所以都一起把所有問題都提出來。雖然這些問題並不是可以在一時三刻內解決得到，但我們都願意一起去面對和解決。大家現在所談論的問題，已不只限於眼前的歡樂或憂慮，而是一些較長遠的計劃。就好似在今年，為了可以在年底前畢業，我選擇了多讀幾科，寧願自己辛苦d，好讓日後的生活可以舒服d。 可能最近發生的事實在太多了，發覺自己原來有好多責任，要決定的事也多了，不可以太馬虎，感覺上成個人都變得大個左。思想上成熟了，不再好似以前般細路女。雖然我成日與家人不和，但也明白無論自己幾唔鍾意屋企人都好，都不能夠一讀完書、賺到錢就搬出去住。要對家庭負責任，供我細妹讀書，並負擔家庭的經濟才是叫負責任。我好開心，因為我和我男朋友要真的開始計劃我們的未來，大家都要對家庭負責任，並對自己的學業定下目標。而家的我就像要寫下我的人生目標似的，已經把未來這一年要做和要處理的事計劃好，真的好那些明星已被安排了一整年的工作似的。經過今次和我男朋友的傾談之後，大家都開始真正明白對方需要的是什麼。他需要我的誠懇，而我需要他事事都計劃好，包括我們的將來。他開始接納我那些他不喜歡我做的事，並會告訴我他不開心的事情，以前的他，每次他唔開心，他是不會告訴我的。無論我怎樣問，他也只會一言不發。而我也開始將我每件事都告訴他，縱使知道他聽了會唔開心都好，我都會告訴他。兩個人之間的相處在乎坦誠，如果我不告訴他是為了避免他的憂慮和唔開心，相信個結果會比唔講仲嚴重。這個道理未必能夠應用係每一對情侶身上，但最起碼一定可以用係我身上，因為我每次都係因為沒有講我做什麼，而被我家人和男朋友罵。 呢幾日真的好熱，今日熱到成三十八度，聽日仲會熱到成四十幾度，雖然我屋主好好人，今日成日都開冷氣，但係當我一駕車出街時，成家車好似蒸盧甘。今日係星期四，稱為Night Shop，所有大型的商店都會收九點，因為每逢星期四都是澳洲人出糧的日子。而且而家係夏天，每日都成九點至天黑，所以我便去左附近的商場行下，並帶埋我屋企的小朋友一齊去行街。雖然只係買左好少野，但係帶住佢周圍走就真係好吃力。

原來人的改變係可以好大，短短的兩個月可以令人驚訝。當我返到澳洲，見到每一個我熟識的人，他們都不約而同的問我: 返左甘耐工，學到什麼東西? 自我回到澳洲的一刻起，感覺和以前沒有大分別，生活照常，只是多了觀察身邊的人和事，把我要做的事情也一一的去計劃。 起初和他吵架，我以為是我做錯了事，令他唔開心。但是，我又想錯了。是的，我做了些他不喜歡我做的事，他心裡是介意的。作為女朋友的我，其實應該要一早就想到的。但這也不是我們吵架的最大因素，我一直以為是我做得不夠好，又或者是我男朋友對我的誤解而導致我們吵架。但經過昨晚的思想，原來問題的所在是我。之前在香港的期間，我們之間都有不愉快的時候，但那時，大家都是因誤會所致。當我回到澳洲之後，我男朋友覺得我變了很多，但我一直都唔相信，仲以為是他因我做了些令他不喜悅的事情而這樣話我。經過一晚的思想，我才發覺，變了的，的確是我。 回到澳洲後的我，變得好獨立，每件事都自己做，出去行街食飯，都和在香港一樣。變了的，卻是我自己的態度。我終於明白到為什麼我男朋友說我變了。我變得處事好獨立，不知怎樣說，我好似當我男朋友不存在的。我們之間的感覺疏遠了，沒有了以前那種男女之間的親切和關心。他對我的關心完全是有的，但改變的是我那冷酷的態度，那種曾在我家出現過、只會在我家人面前的冷酷態度。我們之間好像有了一塊玻璃，明明是見到的，但觸摸不到。是我變了嗎? 變得過份的理智去處理感情事。感情，原是盲目的，是沒有理智的，兩人之間只憑感覺的事。但我卻把感覺拿走，將成件事變得理性化去處理。 以前的我，是一個時常去撒嬌，十分貼身的女孩。但現在的我，卻連怎樣撒嬌也忘記了。變了，變得獨立和堅強是好的，在處理其他事上都較能得勝。但人不可以過度地堅強，尤其是係女仔。現在的我，要尋回以前的我，但這不代表我在香港所學到的堅強和處事方式會忘記。我要尋回那個忘記了感情的我，那個曾在我男朋友中會撒嬌的我，但同時間，我也永遠記住我所學到的東西。一個三心兩意、成日拿不定主意的我，一個只懂在家人面前認錯、從不敢堅持自己信念的我，我都會一一記住，並將這個我改去，再尋回我男朋友中以前的我，加入去，成為一個全新的我。

現身在澳洲的我，身體和心靈上都病了，而且還病得很嚴重。 一月十三日，那天是我媽咪的生日，經過前一晚的抗戰，我還是取得勝利。那天，我已在早上七時半起床，只得三小時睡眠的我，到最後還是幫我細妹做功課。直至到下午，我和我媽咪一起去買我要帶回澳洲的東西。晚上，好感謝主的，我可以和我家人一起去吃最後的晚餐，並以驚喜的方式去慶祝我媽咪的生日。雖然這一天，我真的忙到連飯都吃不下，疲累到連搭地鐵都可以睡著，但我一點也沒有埋怨，因為，我總算能在我離開之前為他們盡一分力。 一天的辛勞，卻換來了每天的痛苦。當我上了機後，不知為什麼我在機上暈足八小時。自起飛後，我已漸覺得不捨服，當我吃下藥後，做換來八小時的嘔吐。從來沒有暈機浪的我，今次可算是大失面子了! 落機後，當我男朋友車我回家時，我也覺得好暈。直到今天，雖然暈浪的跡象已沒有，但自覺自己的聲帶和喉嚨已燒傷了，相信不出兩天，如果我再唔保養好自己的身體，我一定連聲都唔使出。 身體上的病痛，本來都減退了，但和他吵了架後，所有的病痛都返出來了。他，是一個永遠都守護我、保護我的人。大家一起將要四年了，很感謝主給我們能夠一起，很感謝主賜給我們有愛。他對我十分信任，而且很細心，連一些很細微的事情，他都會很著緊。相反地，我是一個粗心大意，對各樣事情都很善忘的人。當我回來的時候，我男朋友為我做了很多時情: 他預備了衣服和水來接我機，怕天氣太熱會令到我不習慣。他補送了一份聖誕禮物給我，是一大幅用一千塊砌成的Winnie the Pooh拼圖，並自己買木板和木條來做了個架，把砌圖貼了上去。我們一向都沒有砌圖的習慣，因為我們都是那些不懂砌圖的人，可見他為了我這份聖誕禮物，起碼弄了成個月。當我回到家中，由於仲有暈浪和作嘔的現象，我便在床上一直由下午睡到午夜，而他，卻一直在身邊守護我，並把我那七大件行李和兩個大箱都處理好，把所有手信和物品都分類好。今朝早上，他還叫醒我返教會，這麼好的男朋友，我還可以埋怨他有什麼不好嗎? 由回來澳洲前起到現在，真的忙到沒有一刻可停下來。之前我做了很多事情，本應一一和我男朋友說，但我卻沒有這樣做到。我一直想來到澳洲後每件事情一一的告訴他，但在我想告訴他之前，他卻無意中知道了。就好似這個日記，我本想在我回來後一一和他分享，告訴他我在想什麼和學到什麼，但這些到現在卻變成了一件殺人的工具，從我的手中把他奪去。日記，我打你出來，不是要把我的生活和私事公諸於世，而且我打中文字是何其的慢呢! 但這不代表你不用存在，因為透過我打的日記，我可以把我當天所學到的事或發生過的錯誤寫下來。這樣，對於一個十分善忘、常常忘記自己犯過的錯的我來說，這可算是一個自我警醒的地方。我就是一個這麼粗心大意的人，我原意是對每一個人都好，凡對我好的人，也可算是弟兄姊妹，但這樣，我卻忘記了我男朋友的感受。他恨我，是應該的，但這不代表我是一個不可信的人。我是很清楚自己在做什麼，對於他的冷落和不諒解，我也不知道刻怎樣做。在回澳洲前，我曾對自己說過不可再哭的。但今天，我還是坐在自己的車子內哭了。原來我真的是一個多麼不直得信任的人! 連我自己許下的諾言也沒法做到，到底我還做上帝的好女兒，我男朋友中的乖乖女朋友嗎? 小朋友變壞了嗎? 小朋友還得人的愛錫嗎?

不好意思，今天的日記可能會長左少少，但我今日收到一位弟兄寄來的文章，真的好想分享下，它的內容是這樣的: 《有個古老的說法:「棍棒與石頭或許能打斷我的骨頭，但言語永遠傷害不了我。」這句話並不正確。言語可能傷人至深。 就我而言，能傷害我的話語是「皮包骨」，小學四年級的時候別人這樣稱呼我。現在已經沒有人這樣叫我，而當我想到這個字眼時，則可以一笑置之了。但是當時這個綽號對我傷害很深。我以為自己真的就是「皮包骨」。然而我的父母很有恩典與智慧，他們為我取的名字是大衛──希伯來文的意思是「被珍愛的」。雖然在學校我會被嘲弄，但是我知道在家裡我卻是被珍愛的。也許你小時候也曾被人揶揄，別人為你取了「笨蛋」、「白痴」、「肥豬」或是其它刻薄的綽號。也許別人現在還是以不雅的綽號來稱呼你或以輕蔑的方式叫你的本名。但我相信將來有一天上帝會給你一個新的名字，那親密的稱呼只有你的天父和你知道而已（啟示錄2章17節）。祂呼喚你的聲音將透露出溫柔、慈愛與接納。你的名字是祂所親愛的。有個小孩曾經這樣描述：「如果一個人愛你，他叫你的方式會不同。你的名字在他們口中是安全的。」》 我屋企有個好怪的文化，就係由細到大，我父母每次叫我時，都是直呼我的全名。他們從來唔會叫我 “阿女”或其他好聽少少的名字，只有我細妹間中地叫我做 “家姐”(要記住: 係間中! 好多時她也是直呼我的名字)。好多時，潮流興什麼，我都會想去追求下，而我發覺今年我家中都崇尚了一種潮流，就係興 “cut線”。次次我話也未說完，我屋企人連bye bye都沒有說就把電話掛丟。起初我還以為他們在發我脾氣，但而家才發覺是一種習慣。 對待唔同人，應該用唔同的方法。就好似我對我屋企人，都採用了cut線的習慣，大家鬥快cut對方的線，快者都可以換來一陣子的喜悅。 至我小時候起，我就成日俾人改花名。如果你的花名好聽，甘你真係要多謝幫你改花名的那個人了。好多時候，我的花名都不會是好聽的，話明花名，是等人家容易d記你的名字，又或者是因應你的外貌或體型而改的。好感謝主，由細到大都係甘瘦的我，俾人起花名的機會亦都少左。但係有花名也不代表是件壞事，最起碼是有人留意到你的存在，才會幫你改個名，如果你沒有地位，人地都不會浪費時間幫你起花名啦! 好多時候，當你接電話時，人地第一句怎樣稱呼你，都可以好影響到你之後的心情。就以我家人為例，每次打電話俾我，都係大大聲地叫我的名字，真的大聲到連隔兩三個位的人都知我叫什麼名。原本心情極好的我，就會跌至谷底。其實好多時候，態度好少少，大家的心情都會好過D。我有個朋友，每次她打電話來，原本心情差的我，都會因為她第一句說話，而令到我笑了起來。她每次打電話來，把聲真的很可愛，有時候第一句就會講: “你好呀，親愛的。”我起初以為她接錯了電話，但後來至發覺原來係一種口頭僤。起初，我真的不太習慣，每次她這樣接我電話，我都覺得怪怪的，因為通常只有男女朋友之間才會這樣稱呼。但日子久了，就發覺其實都很有趣，而且往往也令聽者不自覺的笑了出來。(當然，這句 “親愛的”不可亂叫，也不要向異性亂說，要不然會給自己帶來多餘的麻煩。) 很多時候，如果與人溝通的態度好少少，對方會比較容易去接受。下下都黑起塊面、大大聲的和人說話，人家怎會細心的聽你講呢? 我人晚原本是很開心的，因為一大班同事和我食飯Farewell，但當我走的時候，我媽咪打電話來，我一聽，佢就大大聲甘罵我，然後cut左我線。我在完全不知道發生什麼事的情況下被人罵，之後再聽清楚她罵什麼，才發覺根本不是我做錯，而是有人唔知事情的始末就罵人。當然，我係黑住面的回家，實行來一召冷戰，隔了一會再來個罵戰。以前的我，或許真的只會吃下死貓。但在今次回港實習中，我學會了不可以每件事都這樣做，次次食死貓，只是代表你是錯的。明明沒有錯，那為什麼要認錯呢? 食死貓，不是代表你寬宏大量，反而是害了人。這樣，人地永遠會覺得自己是對的，而繼續做錯。有時候，自己的立場要堅定，人家才不敢佔你便宜，亦可以減少誤會的發生。我就是這樣的一個人了，立場唔夠堅定，明明決定了的事情卻成日改變主意，人家說一我不敢話二，很多的誤會和唔開心都因為甘而產生。

經過一晚的通宵，成個人都變得沒有力氣，所以連日記都沒有寫… 雖然好疲累，但我前日都照原定的計劃，去屯門探望我男朋友的家人。晚上，又去了旺角和澳洲教會的弟兄姊妹食晚飯。雖然個人好疲累，而且仲有些唔舒服，但我一見到他們，成個人都開心晒，好似返左去澳洲一樣。 今日，我作一件歷史上的創舉，一件對於我來說是非常艱巨和危險的事—我自己拆左部電腦、自己裝好條RAM同Hard Disc，將所以電腦的資料過晒入個Hard Disc度! 對其他人來說，可能是微不足道，而家係度睇緊我日記的你都可能係度笑緊添! 但對於一個只係識用而唔識修理的我來說，可算是人生中其中一個大轉變! 當每一個人知道我想拆左部電腦之後，都非常之擔心，連我男朋友都一樣。裝RAM?一件危險的工作，要有一定的大力先可以把RAM插入去，裝不好的話會燒左個底板的! 一句又一句嚇我的說話，連我都覺得呢件係自己能力範圍以外的事。但是，幸好每個人講完呢些說話之後都加返句鼓勵的說話，都可以挽留返我少少的自信心! 少少的自信心，再加上自己未睡醒的狀態，就這樣我就將我的第一次豁出去! 原來人的力量是可以很大的! 天父賜予人的力量是人永遠估計不到的。由細到大，我覺得自己是非常的微不足道，一個毫不顯眼的人。在我去澳洲之前，我是一個好被動的人，可以成日都唔出聲。仲記得個時係澳洲，第一次返教會，成日都聽到人地講 “弟兄姊妹”，其實，點解唔叫 “兄弟姊妹”呢? 在教會呢個大家庭裡面，個個人都像兄弟姊妹般對待，大家互相關心，感覺比真正的家庭仲要溫暖。江湖上成日都提及到，做兄弟的，兩挾插刀，出生入死。而做弟兄的，可謂出死入生了。 自從我返左教會之後，改變左好多。我懂得去同人分享我的開心和唔開心，學會了去體諒別人和去主動同人傾計。但不知為什麼，每年返香港，我就好似被打回原形一般，變回一個唔出聲的人。平時返工就無事，一返到屋企就即刻自動變面，呢種情況，我自己都覺得很可怕。其實，一個缺乏溝通的家庭，對於家中的每一個成員都不是一件好事。好似而家的我來說，我打封日記，都要好小心翼翼的打，每有人經個都要接埋封日記，就好似做賊一樣，感覺真的不好受。想改掉這種壞習慣，怎樣改也改不掉。

這天可算是我幾勤力的一天，從我起床(下午兩時)到而家呢一刻(第二日的早上八時)，我都沒有停下來。 不知不覺間，我在香港餘下的日子，只剩下三天。突然間，時間好像變得不夠用的。家人也開始發覺我離開的日子快到，所以便把家中所有壞掉的東西都給我修理，所有未完成的工作給我去做。雖然工作是很多，甚至連睡眠的時間都拿出來幫他們完成工作，但我一點怨言都沒有。之前埋藏在心中的怨恨，反而在這段時間中全都息滅了。縱使我不停地做，但我一點也不覺得疲倦。反而，我不斷地想出自己還有甚麼未完成的工作，感覺就像一些患了末期癌症的病人一樣，想在自己有生之年去完成自己的心願。   人就是一種可愛的動物，總是到了最後的一刻，才知道事件的重要性。我的家人也是一樣，雖然他們每年都要到這一刻才知道我的重要性，但總算是件好事，最起碼證明到我還是有用的。 近這個星期，不論是在家、或是出了街，我都在聽同一首歌: 如果‧愛。當我第一次聽到這首歌，便愛上了它。有一次我和同事去唱K，當我唱到這首歌時，真係好感觸，唔知點解，個一刻我差點兒喊了出來: 「如果你  當時明白，後來的生命裡  是快樂還是悲哀﹔特別在夜深人靜時  想起未來，是否能平靜不會像現在，就是因為你擁有了愛。 如果這就是愛，在轉身就該勇敢留下來﹔就算受傷、就算流淚，都是生命裡溫柔灌溉。   愛  在回憶裡總是那麼明白，困惑的心、流過的淚，還有數不盡黑夜等待，如果這就是愛。」  愛，不只有男女之間的愛，還有父母與子女之間的愛，朋友與朋友之間的愛。 天父教我們愛人如己，愛你的敵人，如同愛自己一樣。 男女之間的愛，我有了﹔好朋友與好朋友之間的愛，我也有了﹔但我從未去放低過自己，去嘗試愛我從未愛過的家人。 由細到大，我和其他小朋友不同的地方，就是我從不向我父母撒嬌，也不會向他們主動的說話。每次被他們責罵完、受了委屈後，都等到夜深人靜的時候，睡在床上，用被蓋著自己，不作聲的細哭。每次當我哭完過後，總是會在床上想東想西，想返以前的事，也想像將來的事。   現在的我，雖然已經沒有(間中好偶然都有一次)再躲在被子內哭，但每晚在睡覺前都會在床上思想一番，嘗試去數算下天父那天給了我多少的恩典，我是否能夠在那天每件發生過的事情中得了益處? 有否去學做天父喜悅的好女兒呢?

一個小朋友，往往想得到家人的愛錫。但是如果一個家庭裡面有兩個小朋友的話，對待的方式往往會不同。我一直以為，只要肯努力，終有一天一定會改變到他們的看法。但是我錯了。 有一個小朋友，由細到大，都身處於一個所謂 “幸福” 的家庭裡面。由細細個開始，他的父母就為他安排了一切，為他安排了名校讀書，要他學習鋼琴、小提琴，等他長大後，就算讀不成書，都有一技之長。樣樣野就可似故事般，十分完美。但是，當小朋友慢慢長大，有自己的想法時，父母對他的要求，無疑變成了壓力。小朋友經過幾年在海外的生活，每次放假回到父母的身邊時，他真的很想去修補他和父母之間的關係，和他父母好好的溝通。但是，無論他怎樣努力去做，都是不合他父母的意思。  在他父母眼中，小朋友要努力讀書，畢業後賺錢供他妹妹讀書。小朋友由細到大，都是本著這個理念來讀書。縱使他知道父母最愛錫的是他妹妹，小朋友毫不介意，因為他知道他的努力，終有一天是可以感動到他的父母。一年又一年的過去，小朋友的努力，似乎得不到什麼結果。身邊的朋友都跟他說: “放棄吧! 等你真正有能力的時候，搬出來自己住吧!” 小朋友呀! 是你不夠努力，還是你用錯了方法? 所有小朋友在天父的眼中都是乖的，雖然很多時候，無論小朋友點乖都好，身邊的人、甚至最親的人都未必會諒解，但並不代表這個小朋友唔乖，一切的事情，天父都是知道的。天父往往都會在這些小朋友身邊賜下很多小天使，在小朋友身邊照顧他，保護他。小朋友不是獨處的，他所做的一切，天父是知道的。當小朋友知道這個道理後，他每天都去數算自己所得到的恩典。雖然很多時候，他都受到父母的責備或背後的冷言冷語，但他沒有哭了。因為他知道就算他哭了，事實還是事實，是沒法改變的。相反地，他學會了怎樣去接受事實，去安靜自己，去思想很多問題，再把他所有唔開心和學到的事情都寫了出來。 人不是要為某個人或某件事而活著的，生命中往往都會有這些唔開心的事情圍著你去成長，你不能擺脫他們，也不能殺了他們，但你可以用另外中種方式與他們共存。 而家的生活，可能未必是你夢寐以求的生活，但只要唔好放棄，你的理想都是有機會出現的。

這個網頁可算是我Naty (亞緻）首個個人網頁。由細到大，從來沒有寫日記習慣的我，而家竟然學人打網上日記！我自己都從來沒有想到有這一天呢～　對於平時只有３分鐘熱度的我來說，這個網上日記是一個好大的挑戰！希望大家多多支持！如果他朝有一日我真的忘記了這個熱誠，請盡快鬧醒我！ 今年，我回來香港，領受很多。最主要是我男朋友不在我身邊，樣樣野都要自己學，自己做，遇到問題時要自己想辦法解決。可能是因為自己獨處的時間多了，我開始不自覺地想了很多自己從來沒有想到的人和事。 好奇怪，好似我今日買了杯咖啡。平時的我，一定會好貪心的叫杯中size或者大size來喝，無論自己會否喝得完也好，都會照叫。但係我今日只叫了杯細size來喝 （不是因為我唔夠錢），一路行，一路在想：點解我會鍾意飲咖啡呢？我所識的人當中，沒有一個好似我成日飲咖啡，甚至個個識得我的朋友都會知道我好鍾意飲咖啡。個日杯咖啡，真的超苦！但我都繼續照飲，點解呢？這個問題，我自己也不會答。 由細到大，我和家人的關係，和其他人的關係，都可以用咖啡來形容。人地對我差，我並不介意，也不生氣，因為咖啡本身是苦的。當我家人對我好，其他人 對我好，大家都好開心的時候，這些都是天父賜給我的恩賜，也是額外的獎勵，就好似咖啡落了糖，又或者買了杯Mocha咁，令到杯咖啡甜了一樣。可能因為這 種想法，令到我愛上了咖啡，亦都可以時刻提醒我，不要因為一時的興奮而得意忘形。開心不是必然的，就好似所有人不一定要對你好的道理一樣。 你想人地對你好，你自己都要落點工夫。我發覺自己原來從未做到這點。我自己好怕離別，我覺得我一離開，其他人就會把我忘記。之前中五的同學，現在都各散東西，有間中聯絡的只有２個，間中在icq “Hi”下的，都有４個。我之前成日想：我是否真的人緣甘差？我在澳洲離開的時候，我一直在喊，喊到上機，喊到返香港。點解呢？因為我捨不得我男朋友，雖然只是小別兩個月，但我怕大家見面少了，他會少理我，或忘記打電話給我。今次我返來香港，認識了好多朋友，他們個個都對我好好、超好。到我而家快要走 了，我又開始傷心、捨不得，我好驚到我下年返來，他們全部都忘記了我。　　原來，想人記得你的存在，你自己都要落點工夫。你想人地記得你，你都要得閒 send封email給人，又或者icq 找下人，去保住呢份感情。如果你自己不採取主動，甘點可以要求人地去記得你的存在呢？