這幾天的天氣真的令我天天受罪，冬天突然的來臨，再加上落大雨，我的身體又打敗仗了。已有兩天沒有上課，連食藥的時間也亂了。今天一大早起床，以為一個熱水涼可以令身體warm up下，點知經過一小時的車程，未到學校門口已抽筋了。今天不知道為什麼，身體上每一處肌肉都不受控制，連基本的coordination 也做不到，好似大腦傳送signal途中出現故障。越想控制手腳的運作，身體卻收唔到任何的訊息，真係除了祈禱，也想不到別的方法。再加上今日收到最近份功課，老師竟然肥左我。心情更變得差上差…… 但感恩的是，我對我的生命還存有希望。最近心理醫生為了讓我的depression 有所改善，她要我去試一些新的玩兒，仲要我連續做三十日，希望我把所有專注力轉移。於是，我便開始了畫畫。真的不容易，沒有創意的我真的不知道要畫什麼。所以我每天都隨意地找身邊一些物件去畫，雖然還不太習慣，但我仍感恩自己的手還能有所作為。另外，我每天都嘗試youtubing，找一些自己未試過的歌來練guitar。感謝主，我真的愛上了這個興趣，當發現自己能彈到Super Mario的時候，真的有少許滿足感。 每一次身體的不受控時，真的讓我感受到，原來「身體健康」不是必然的。好似今朝飲咖啡，結果手部的肌肉和口腔的肌肉coordinate 唔到，真係有錢都飲唔到。原來，自己每一天的活著，也是上帝的祝福。

1994年，南非人格裡高，成天生活在不安中。因為這一年，他曾看守了27年的要犯曼德拉順利當選為南非總統。 格裡高回想起自己對曼德拉的種種虐待。曼德拉被關在鋅皮房裡，白天要去採石頭，有時還要到冰冷的海裡撈海帶，夜晚則被限制自由，因為曼德拉是政治要犯，格裡高和其他兩位同事經常侮辱他。用鐵鍬打他。 到了5月，格裡高和他的兩個同事收到了曼德拉親自簽署的就職儀式邀請函，3人只能硬著頭皮去參加。　就職儀式上，年邁的曼德拉起身致辭：「能夠接待這麼多尊貴的客人，我深感榮幸。可更讓我高興的是，當年陪伴我在羅本島度過艱難歲月的3位獄警也來到了現場。」 隨即，他把格裡高3人介紹給大家，並逐一與他們擁抱。「我年輕時性子脾氣暴，在獄中，在他們3位的幫助下，我才學會了控制情緒。」 曼德拉這一番出人意料的話，讓虐待了他27年的3人無地自容，更讓所有在場的人肅然起敬。人群中爆發出經久不息掌聲。 儀式結束後，曼德拉再次走到格裡高的身邊，平靜地說：「在走出囚室，經過通往自由的監獄大門那一刻，我已經清楚，如果自己不能把悲傷和怨恨留在身後，那麼我其實仍在獄中。」 格裡高禁不住淚流滿面，那一刻他終於明白，告別仇恨的最佳方式是寬恕。 寬恕，是一種選擇，假若你心裡還恨著誰，你就把自己關在恨的牢籠裡，你選擇是什麼呢？ 曾經我也非常在意別人的看法，尤其對於那些我愛過的人，當他們說了些話、或做了些傷害我的事時，縱使有多大的愛心，內心卻很難過。但感恩的，是上帝創造了一個只有三秒記憶的我！讓我每次的怒氣也只停留了三秒，並讓我明白到，假若我真的愛他們時，一切的仇恨也自然地消失。 「恨能挑啟爭端，愛能遮掩一切過錯。」–箴言10：12

昨晚突然收到一個短訊，一位主內的弟兄與我分享了以下的經文：「萬軍之耶和華就：不是倚靠勢力，不是倚靠才能，乃是靠我的靈方能成事」 曾經的我，又或者現在的我，會對上帝抱怨，為什麼為祂做了這麼多的事工，還要讓我去受這些苦難呢？身體上的不足，很多時候已令我心情低落，再加上有時的depression 又發作時，自己所做的事、說的話也變得不理性。已有一個多星期把自己isolate了，但感恩的是，很多我沒有想過會找我的人，突然的會打來問候，一些意想不到的短訊、留言更令我感到不孤單。很多時候，基督徒會用了自己的能力、方法去做事工，但上帝卻對我說，不是倚靠我自己的能力，而是倚靠祂這位全能全知的神。現在把所有的事工放下，甚至有關的人和事都不理時，令我開始看得清楚自己以往在做什麼。開始看到自己需要去改的地方，甚至能夠有空間去想自己為什麼而活。雖然我不喜歡這個被隔離的方式，好像上帝故意punish 我站在一旁，但要不是這樣，我便不能專心一致的去想。 昨天上課老師講了一個好好的例子，在馬可福音2:1-5提到：「過了些日子，耶穌又進了迦百農。人聽見他在房子裡， 就有許多人聚集，甚至連門前都沒有空地；耶穌就對他們講道。 有人帶著一個癱子來見耶穌，是用四個人擡來的； 因為人多，不得近前，就把耶穌所在的房子，拆了房頂，既拆通了，就把癱子連所躺臥的褥子都縋下來。 耶穌見他們的信心，就對癱子說：小子，你的罪赦了。」 一個我小學就識的故事，我一直以為耶穌是因著癱子的信心已醫好他。原來，在聖經原文中，耶穌是對「他們」說，「你們」的信心得救了。耶穌是因著那癱子身邊的朋友們，他們的信心而把這位癱子醫好的。當然癱子也要有信心啦，但老師說，一個人的信心，能為他身邊的人帶來祝福。我相信我身邊有很多人為我的病禱告，雖然我自己信心不足，但我身邊有很多愛我的弟兄姊妹信心比我好，我信上帝是知道的。是的，現在這一刻感到孤單，但上帝不是在高高在上的看我受苦，而是祂是一直陪著我走。

經過兩星期的掙扎，最終決定搬出去一個月。 過去一星期的假期，自己開車都不同的地方散散心，去把所有人和事放下來。心情和精神真的好了。我以為自己真的進步了，getting there，但一回到Melbourne，回到自己的家，接觸身邊的人和事，才知道自己是沒有好過。每一天晚上，回家總是最難過的時候，害怕家、害怕睡覺、那些無形的壓力總是把我的腳停下來。 當今天在收拾自己的行李時，卻意外地給我發現一袋刀，應該是大家把我發生意外，把整間屋的刀都收起來。那一刻我非常唔開心，也很難過，再一次證明了自己身體上的生病及精神上的生病是一種包袱，帶給身邊的人很大的壓力。而Overthink 的我便開始想有多少人是知道這些刀的位置？是誰的主意？開始不斷地懷疑身邊的每一個人，甚至要住的地方收這麼便宜，是其他人的主意？好像自己身上不知不覺地被安上GPS，每個人都知道我的位置，每個人都知道我在做什麼，只有我不知道，感覺真難受。 不知道應該扮無知還是告訴大家。只知道又有好多人被我放在blocking list內，又或者應把自己完全地與大家isolate。很想快點兒好過來，討厭現在的我，討厭什麼都不知道的我。

有一位太太請了一位油漆匠到家裡 粉飾牆壁，油漆匠走進門，看到 她的丈夫雙目失明，頓時流露出 憐憫的目光。 可是男主人卻非常開朗樂觀，所以油 漆匠在這家工作的幾天裡，他們談得很投契，油漆匠也從來沒有提及男主人的生理缺憾～ 油漆匠粉飾完牆壁，取出賬單遞給那位太太，那位太太接過來一看，發現比談妥的價錢打了一個很大的折扣。 她不解地問油漆匠？”你為甚麼少算了這麼多？” 油漆匠回答：”跟你先生在一起覺 得很快樂，他使我覺得自己的境 況還不算最壞，所以減去一部 分，算是我對他的一點謝意，因為他讓我把工作看得不會太苦！” 油漆匠對她丈夫的推崇，使她流下了眼淚，因為……這位慷慨的油漆匠只有一隻手！ 此故事所帶出的哲理重點： 雖然無法改變人生，但可以改變人生觀； 雖然無法改變環境，但可以改變心境；雖然無法調整環境來完全適應自己的生活，但可以調整態度來適應環境，而態度即會決定命運。知足的人看到的都是窮苦人的苦.. 不知足的人看到都是富貴人家的樂… 我們真的很幸福…. 最快的腳步不是跨越，而是堅持； 最慢的步伐不是緩慢，而是徘徊； 最好的道路不是大道，而是耐心； 最大的幸福不是得到，而是感謝；… …

今日，等左一個多月，終於可以去醫院見rheumatologist，同佢講下我D蘗，我既身體有幾差，換來的是要加藥，短短15分鐘就出返來。現時的我，不單不可再減藥，而且仲要加藥。雖然對上一次的減藥係一個月前，好明顯都現在我的身體不喜歡這個狀況吧！昨晚已經不能開車、情緒的起伏也不用提了。醫生只對我說，其實我的身體不單止要加返藥，仲有可能一世都要食藥。當然內心實在有點兒不太高興，但眼見現在的我雖坐在大學圖書館內睇下書、打下xanga，手也發抖時，也許要接受這個所謂的“事實“。 由於這個所謂的事實，真的幾影響日常生活，在剩下的9天，就要看看加了藥的我如何光境。如果手腳再不受控制，可能去短線的travel，如果好點兒的話，我也是想離開Melbourne 這個地方。 雖然醫生對我的depression 也沒有特別的方法，只是叫我去看psychologist，我開始要把這身體上、心情上、甚至能否行動、呼吸等等這麼小的事情也要放在禱告中，因為我們的生命在信主的那一刻起，已是屬於上帝了。 昨天收到一位姊妹發來的email，入面有一首詩，在我細讀的時候，不其然地就唱了出來… (本身是沒有melody的一首詩) ALL THAT I NEED All that my heart requiresThe Father offers me:All my true heart …

今天晚上，與平日的晚上很不同，沒有之前的恐懼和傷心。很感恩，雖然我到達這位auntie的家時她人不在，只留下keys 給我自己入去，不知道為什麼，很快地我就發現了我的房間位置，並有一種很平安的感覺。一間雖然只有床、小書枱和椅子的房間，但這正正是我喜歡而簡單的設計。在我把東西搬入房間時，發現房間的角落放了一個相架，上面寫著的東西真的令我明白到自己須要學的功課︰ The Difference I got up early one morning and rushed right into the day; I had so much to accomplish …

早前有一段時間，我很喜歡在晚上走到附近的公園，看看天上的星星，享受上帝所創造的夜空。可能身邊的人與事的變遷，加上自己的depression 開始嚴重，黑夜的的出現卻令我害怕了。每天十分害怕太陽離開，因為天一黑，內心的恐懼很自然出現，一踏進自己的房間，卻有數不盡的眼淚落下來。非常討厭，因為這不是原來的我。 感恩的是，牧師非常的擔心我，更為我找到一個地方讓我去住。可能這個情況不是第一次發生，而他明白我的心情，所以為我準備了地方，減輕我的壓力。那個教會的auntie，所住的地方也只是離我家十分鐘，但這十分鐘卻為我帶來很大的分別。今天我曾問牧師，那時候的我，是怎樣好返呢？他只輕輕的提到，我需要有人在身邊。是的，現在的我很怕人，很怕與人相處，但我發現，這個theory也不是apply在每個人身上。，因為的發現，有些人打電話來，我會很怕去接聽，但有些人打來，我就很自然地談很久。這不是人的問題。每個打電話來問候Naty的人，真的出於關心，是我的問題，去選擇逃避。雖然不太記得我從前是如何處理，但記得的是有一些人在我身邊不斷地陪伴著我。所謂的＂一些人＂，你會是其中一個嗎？ 在十二天後，我決定暫時放下工作、教會、生活，離開Melbourne這個地方。我需要離開，去找回從前的我，找回原來的我。雖然根據現時身體狀況，沒有人會讓我去的。但是，離開是必須的。因為我要尋回那個＂我＂。

身體上的軟弱，工作上的壓力，生活上的忙碌，以及心靈上的疲乏，有時真的令人透不過氣來。我身邊一些朋友，都會知道我身體上的限制，定時定候便會失控。曾經我會非常的痛恨上帝，把這麼多的苦難放在我身上，為什麼其他人沒有，只有我要承受這麼多。但經過幾年祂的帶領，我才知道每一個早晨我能夠呼吸一口氣是多麼的寶貴。原來我可以開車，載其他弟兄姊妹是多麼感恩的一件事。我也相信上帝必有祂的美意在其中，因為祂創造我不是白費的，我每一天能夠活著是上帝的恩典。 是的，人是十分的軟弱，好像現在的我，當身心靈已走不動時，在加上藥物所帶來的depression，真的非常frustrated。在剩下的小小信心，突然之間好像有個大風浪吹來，把你的信心也帶走，那一刻內心真的很難受。為什麼要把我剩下的小小信心也不留給我呢？難道上帝真的那麼不可靠？Are we really follow Jesus? Or Jesus follow us? 上帝要拯救這個世界，不是叫耶穌風風光光的來都這個世上，也不是用偉大的神蹟或人所能想到的方法來救贖我們。反而，祂為我們釘上了十架，用祂的寶血去洗淨我們的罪。用最不可能、最痛苦的方向去換來我們。上帝建造祂的國度，都是用地上破碎的東西來建造。人們所要的是強健的、成功的、勝利的、不碎的。但是神卻是用地上最不成功、失敗的、傷心的、軟弱的。天上充滿著地上破碎的生命，沒有一根壓傷的蘆葦是上帝所不能恢復的。祂能使一個被痛苦、憂愁所霪傷的生命，變成一架彈出讚美的音樂來的古琴。祂也能使地上的失敗變成天上的榮顯。 是的，我便是那根蘆葦、那個失敗，但上帝從也沒走遠，祂也沒有離開你。

過去的幾個星期，可算是人生的低谷。在過去一年完全的非人生活，工作時間一星期七天，在加上大大小小的事情發生，最終也是跌倒了。以為過往一些事情，自己能夠用愛去包容，原來不知不覺間，受了傷害也不知道。至從減藥起，沒有一天是好過的，不單是身體上的不受控制，情緒上的起伏有如股市上落。 至去年身邊一些至愛的人，發生了感情上的問題以至要搬屋，我以為自己可以用愛去包容他們，是的，我從來沒有懷疑自己對這班弟兄姊妹的愛，可是愛的方式人家未必接受，反而自己受了傷害也不知道。最近太多事情的發生，工作上的忙碌，令到自己完全失去方向。甚至自己的感情也不知不覺的出現問題，發現自己、以及我的男朋友都太為別人著想，總是把自己放到最後。生活上、感情上、屬靈上、以及工作上同時出現問題時，我才發現原來自己一早已找不到方向。 當人去到最低點，而身邊重要的人也不在的時候，上帝真的是唯一的倚靠。當身心靈都疲憊不堪，手腳不受控制，及情緒起伏大到自己控制不了時，上帝是唯一可以信靠的。在我每一個失眠的晚上，祂也是唯一一個明白的感受的。因祂愛我。 雖然現在的我仍在非常差的狀態，但我唯一的解決方法是先去尋求耶和華，因上帝要Naty 現在此時此刻跌倒，必有祂的美意，並要我學會更愛祂及更信靠祂。Where I completely broke down, it’s where God is going to build me up, and build a better …