感謝天父，他終於俾心機做功課和讀書了，不知在那時候開始，我們的關係也好了少少。今日一整天我都在他家裡收拾東西，他還有一星期多便要搬屋了，下星期仲要交功課和考試，真的很怕他應付不了。由細到大，我都很少打掃房子，因為這些通常是由我外婆做的，間中我都有幫她手。去了澳洲之後，樣樣野都要自己做，所以我都會成日保持住自己間房乾淨同整齊，因為我好喜歡自己的房乾淨。今日我去到他家收拾，那種零亂和髒的程度，簡直令我嚇了一跳。我一向都好驚d多塵又髒的地方，因為我自己對塵有敏感，好似今日我一踏入我男朋友的房間，我隻腳就會即刻起紅點，仲起到成個港幣五蚊甘大。通常紅點越大越痕，就代表間房的污穢程度，可見他的房間大多乾淨了。 當我不斷幫他收拾，就發現了他收收埋埋好多關於我的東西，細微到連我初初同他拍拖時打俾佢d SMS，佢都用本簿記下來。他就是一個多麼細心的人，好似我一有少少唔舒服，還未說出口，他已經快我一步去拿藥給我吃。好似我要去幫他收拾房間，他便立即去超級市場買些乾布和水桶，方便我清潔衣櫃，又要我預先食藥，以防我敏感全身出粒粒，仲要我帶埋口罩，驚我鼻敏感又再流鼻血。他就是一個多麼細心和體貼的人。相反地，我就係一個大意，唔識溫柔體貼的女朋友。他成日和我說過的話，我都沒有放在人裡，有時他寄SMS來，我又沒有刻意的記下來，而他卻能把我所說過的話，做過的事，一一都記住晒。當我在房間為他收拾了一整天後，發現原來由始至終，沒有真正用心的專注係感情上的是我。原來我就是一個那麼貪玩、唔專心的人。我和我男朋友拍拖甘耐，他次次問返我記唔記得那次我們去邊度，又或者記唔記得個次我講過什麼說話，我永遠都答唔到，因為我就是這麼粗心大意了。 今日我又打破左一個世界紀錄了。我今晚成晚都幫自己扮靚靚呀！簡直係Unbelievable！我又幫自己做mask啦，又茶指甲油啦，又熨衫啦…實行令到我聽日要靚一靚甘出街！明天我教會有對新人結婚了，而且仲搵我幫手做招待添！(也就是企係教堂門口做迎賓) 我甘大個女都係第一次參加朋友的婚禮，仲要有份幫手佈置個教堂，同我男朋友一齊做招待，當然要扮得靚d啦！而且我男朋友今晚仲幫我熨條裙添！(其實係我唔識熨衫) 所以我覺得自己好幸福呀…我應該要俾心機去學做一個好的女朋友，做一個我男朋友好鍾意的人，等佢得到我的幸福。

大家的感情不知為何已變得冷淡，一整天可以連一句說話也沒有。大家心中其實已經對事情的對與錯不再追究，但是心中卻像有根刺，怎樣拔也拔不出來。我真的很擔心他，因他下星期一有功課要交，而且星期三有考試，雖然他曾對我說過不用擔心他的學業，他會對自己的成績負責任，但是我知道他是專心不到的，每次我和他吵架，他往往受影響最大，因為他會為我們之間的事而煩惱得讀不到書來。 今日，我們一起到附近的商場買東西，他整天笑也沒有笑過，我問過他是否唔開心，問他心裡在想什麼，他什麼都說沒有。無論我怎樣逗他，他也沒有笑過。我也何嘗不是呢。我和他中間就好似隔了一道厚厚的牆，他的事我原全不知道，大家也沒有任何溝通，簡直不似是拍拖中的情侶。大家變得沒有話題似的，眼見他間房很亂，想為他收拾，怎知卻令他不能夠專心的溫書。我就好似變得好無用甘，什麼也幫不到他。我的心很難受，眼見大家的心情變得異常的冷靜，冷靜到有點可怕。我很想去打破這個局面，很想變返以前甘，但自己卻感到有心無力，不知道應該點做好。難道這些都是因為我回去兩個月的結果嗎? 而家的我，好似對msn和icq有恐懼，每次打開，都好害怕會導致下一次的吵架。每次同人icq或者msn，都變得有所憂慮，不知道自己所答的會否令到他不高興。以前，我們之間沒有什麼東西收收埋埋的，大家都互相看大家的icq和email，也沒有什麼不高興的事情發生。但現在，我變得好怕和其他人交談，因為我不知道那一句說話，或者那一個形容詞，甚至我按那一個按鈕，會令到大家產生罵戰。明明做事光明正大，但卻被認為隱瞞對方。這種感覺真的是很難受。他這樣變得份外緊張，也是因為我的原故，是我令到他變成這樣的，我應該怎樣解決這個問題呢?  

Jealous—妒忌，又可以解吃醋，通常是指人家見到一些自己不喜歡的事，因別人比自己好，而發生的一種感覺。妒忌，是每個人都有的，也是一種發自內心的感受，最常見的是發生係男女朋友之間，尤其是看見自己的另一半和異性有一些較親熱的行為，便會有妒忌的產生。我初時和我男朋友拍拖的時候，都會有妒忌和吃醋，因為那時候我還未認識他身邊的朋友，所以每當他和別的女孩子交談的時候，我便會成為一個大醋罈子。但日子久了，妒忌也從我身邊離開，因為我確信天父賜給我的，是最好的，而且，我對他的信任也將這些妒忌挪開。 對一個人的信任，也就是了解他的為人，知道他是不會對你作一些你不喜歡的事，很自然地，妒忌也不會存在。這幾年間，我一直未嘗過妒忌，因為大家對大家彼此的信任，和大家對大家的坦承，也令到我們之間的吵架少左。但是最近，我們又因為種種的原因吵架，大部分都是因為妒忌而引起的。 好似就係而家呢一刻(零晨三點半)，我們還在冷戰當中，早上還是好好地的，到了中午吵架便開始了。感覺上這些吵架好似是每天必備的節目一樣，每次吵都是大大鍋的。今次我不知為什麼，變得特別冷靜。今晚，也不知為什麼，有好多人msn我，好似倩兒啦、阿樑啦、仲有師傅添! 很對不起你們，原本你地今晚msn我，但我卻away左，真的對不起，因為我在逃避。不知為什麼，總是想逃避，不想去解決現在的問題，每次解決完一個問題，很快就會有第二個問題產生，這些問題就像解決不完似的，真是厭惡極了。無論怎樣解釋、怎樣去減少吵架的發生，都沒有用，就好似古巨基的明星: “而已大個的我現已愛上    橫蠻的他        常為了小東西吵架” 今次吵架，不知為什麼，我死都唔認錯，平時一些小吵架，假如我發覺我有份做錯的話，我是會認錯的。但這次，雖然我都唔知道係邊個錯，不知為什麼，我企到好硬，由下午到現在，也沒有主動去和他說話，而且我好似對這些吵架已變得麻木，已經不想再花心思去想想怎樣去解釋、去想想是誰的錯。是我開始對他失去信心嗎? 還是我自己不夠耐性呢? 這一刻，大家也是睡不著的，下星期他便要考試了，但相信他是溫不到書的。其實我應該要在這一刻去支持他的，但口裡卻說不出話來，明明自己沒有錯，他又認定是我錯，難道我要承認錯嗎? 愛，真是件令人傷透的事，有又煩、無又煩。愛，相信我一世也學不完的。

原來，愛一個人不是一件容易的事。要學會去愛一個人，可能要用一世的時間才學會。 三年的感情，原來也不及兩個月的改變。我已經有一星期沒有寫日記了，是我變得懶散，還是我怕他會生氣? 我真的很疲倦，不是身體上的疲倦，而是精神上的疲勞。自從我由香港回來澳洲以來，短短的幾星期，我和他已經吵了很多次，多到我已覺得厭倦和麻木了。不論是大事或小事，我們都吵一番，就好似大家都沒有耐性，一見到對方做了少少不如意的事，就立即指責。兩個月前，每次吵架，都是一個軟一個硬的，所以都可以很快和好如初。但這幾星期以來，次次吵架，大家都企到好硬，硬碰硬的，真的是累透了，每天就像打仗似的，難道愛一個人是應該這樣的嗎? 愛一個人真的很難，要維持一段感情也非易事。好不容易才把我們之間的感覺找回來，但又發現大家所需要的東西變了。問題，到處都是問題，是我真的變了嗎? 我真的是累透了，等住我做的東西一直都是很多，但我卻沒法抽出空檔的時間來做。我真的發覺自己好失敗，什麼要學懂分配好時間，什麼要學會大個女、要安排好成年的工作，我連最基本的也弄不好，還怎樣去學做其他事呢? 原來，去愛一個人，不是只給他看好的一面，也要給他看不好的一面。你怕他看了或知道了某些事情會不喜歡，你去把這些事收收埋埋，不讓他知道，但他卻遍遍無意中發現出來。你越是把東西收埋，他卻常常無意中發現了，是天父在作弄我嗎? 我越是把東西收埋，他越是生氣。我為他著想，怕他知道了會生氣，他卻認為我做了些對不起他的事。天父原來想告訴我，要去愛一個人，要什麼都讓他知道，好的壞的都要給他知，這個人，如果你視他為一生的伴侶，就要什麼都和他分享，樣樣都不讓他知，怎樣渡過一生的時間呢? 愛一個人，不單是令他快樂，還要令他安心的信任你，如果他唔開心，你要去令他開心，因為你是他的另一半。縱使你很疲倦，你也要去做，只要想起這個伴你一生的人，要是因為這一刻你沒有安撫他而令你們的關係惡化，你分分鐘要用更多的時間去修補你們的關係。 去愛一個人，令他開心，是沒有一條特定的公式。同樣地，他每次唔開心，你也不可能用同一個方法去令他開心返，因為他不是一件機器，每次壞同一樣野都可以用同一個方法去修理。原來天父所創造的每一樣東西都是很奇妙的，就好似愛這件東西，你花一世的時間也未必能學會，甚至可以說是學不完的。我也要繼續去學愛人，去把我的事和他分享，就算他不明白，又或者他不理解，都要讓他知道我的想法，因為將來是由我和他所建立的，是好是壞，也是我和他去面對，所以我也要學會去愛他。

呢幾日發生的事實在太多了，多到我連睡覺的時間也不夠用。由昨天早上起到現在呢一刻，我是完全的失聲，連一句說話也講不到出來。還記得小時候的我，都不知幾羡慕係電視劇中的主角甘失聲，(因大病或突發的失聲)因為總覺得會受到特別的優待。而家的我，優待當然有少少，但絕對不是由我家人所提供的。 我家人比較寵壞我細妹，很多功課，只要她出句聲話唔識做，我外婆和我母親大人都會命令我去幫她手、甚至係幫她做。這個風俗習慣繼現今已持續了十年之久，就算現在身處於澳洲的我，也要幫佢做。好似而家甘，病到傻下傻下，連聲都出唔到，都仲要俾人話我做野手腳慢，仲要成日突然間加多幾樣功課俾我做，我呢幾日簡直係想殺人了。 雖然我病到好辛苦，但我係星期日都仲跟教會去旅行。昨日可算是澳洲很熱的一天，因為成四十一度的高溫，從早上九時起，只要一踏出屋外，整個人都好似要被煮熟了。那天，我們一行十六人，出左四架車，去左一個較遠的海灘野餐。本來病重的我是應該留在家休息的，但當我一知道我男朋友會駕車去，我便立刻話要去，甘我就有份一齊駕車去啦! 雖然來回也只是短短的三四小時，但一有機會駕長途車，我就興奮到點唔舒服都要去。昨日真的是很熱，大家都好開心甘游水和曬太陽，而我這些都有做，不過我做了些更無聊的事情，就係沙灘度小睡一會。真係好舒服，可能是這幾天不夠睡吧，加上駕了兩小時的車去海灘，整個人都很疲勞，所以很快便睡著了。 呢幾日，我成日在想，究竟我回來澳洲已成個星期了，做了什麼事呢? 說要計劃好我未來要做的東西，要寫下我的實習報告，要準備開學的事，結果沒有一件是做過的。做得最多的，卻是我和他的吵架，和家人的吵架。原來我真的不懂得和人相處，尤其是和自己的家人和男朋友。回來澳洲成個星期，沒有吵架的日子倒可數得出來。是我的問題，是我不懂與他們相處，不懂得做他們眼中的好女兒、好女朋友。他們想我做的模樣，我沒辦法做得出來，反而做了他們不喜歡的。是我錯了嗎? 真的，從香港回來到澳洲都成個星期了。無論是身體上的病，或是和身邊的人之間的病，卻沒有減退過，而且仲日益嚴重。我也漸漸發覺自己真的不夠能力去支持下去，是我多心了嗎? 房間中的亂七八糟，我都好像沒有力量去收拾，究竟我要從那兒找來能量呢? 之前，我都還會計劃每天要做的事情，但後來發覺沒有一件能完成，總是被其他事所阻礙了，是我不夠努力嗎? 小朋友呀，假如你再不站起來，那麼你也永遠的只能夠小朋友，而便得不會成長了。

連續幾日都又咳又嘔，我男朋友今朝都忍唔住幫我找別的醫生。經過醫生的診斷後，暫時懷疑是我鼻子做了小手術後發炎所引致的。兩個月前，我不斷流鼻血，又鼻敏感，睇完醫生後，發現個鼻骨移了位，鼻入面條大血管擴大，左邊鼻孔比右邊的大，無論是幾小心都好，個鼻都會好容易流血。所以我做左個小手術，把條大血管封了。但怎料我的鼻除左沒有再流鼻血外，不斷的鼻塞和有鼻水，仲間唔中沒有嗅覺，而家仲令到我氣管發炎，總之唔搞好過搞! 醫生開了抗生素的藥單給我，但我沒有去買來吃，(在澳洲，看醫生和買藥的地方是不同的。醫生是不會提供藥物給病人，只會開藥單叫病人自己去藥房買藥。) 因為抗生素實在是太貴了，差不多成五六十蚊港幣一粒，所以我都決定等到下星期一，再返學校睇我睇開的醫生，因為我同個醫生太熟了，去左澳洲甘耐，就睇足佢甘耐，好多時候佢仲會俾d免費藥我食。 睇完醫生，本來諗住係屋企收拾下房間，怎料，人生中最死蠢的事終於發生係我身上了。當我正要出去花園晒衣服的時候，人一踏出了花園的第一步，大風一吹，門就”呯” 一聲的關上，就這樣，我就被鎖在屋外了。幸好我家的花園和正門是打通的，可以從花園走到街外。但那一刻我身上什麼都沒有，沒有電話、沒有鎖匙，也沒有人在屋內，全家的出入口都鎖了，就這樣，我就被鎖在屋外了。走遍全個花園和車房，所有地方都找過，但找不到後備匙。於是我走到隔離屋去借電話，怎料我男朋友正在學校考試，而我又沒有我屋主的手提電話，就這樣，我只好傻傻的坐在門口等人救。等呀等，係成四十度的高溫下，日子真是難過，眼見自己的房間內開著了風扇，卻感受不到那種涼快。於是我不忿氣地走到車房，找到條鐵線，在家裡的每一個出入口都嘗試”叫”開。當然，我最後還是繼續被鎖在屋外，要不然我早就做了開鎖佬啦! 到最後，我足足等了一小時，才等到我屋主的回來，不過，已經比我預計中早了三小時了! 真的感謝主，因為平時他們要到傍晚至回家的。 到了晚上，我去左和一個好friend的女同學食飯，成個過程氣氛好好，和以前不同的，只是大家都好像成熟了。之前她也經過一些不愉快的事情，和我一樣，大家都好像成熟了，很多事情都看透了。不知為什麼，我今晚好像少了說話，可能是大病中的原因吧。以前一起食飯，我們都是大講大笑的，而我男朋友通常在旁邊聽，間中一起笑下。但今天，我成個人靜左，少了說話，仲成日留意我男朋友的表情，可能我真的很怕他唔開心，並想去了解他在想什麼。人往往要失去過才懂珍惜，吵架過才明白對方需要的是什麼。雖然刺是拔開了，但還是會有痕跡，要需要很多的時間才可把痛楚減去。

至從落機到而家呢一刻為止，身體仍然是處於不佳的狀態。成日甘係度咳，間唔中又嘔，連把聲都變得十分磁性。本來想去看醫生的，但間間診所都很多人，而我一直看的那位醫生又放假，我也只可以等到下星期一。 我和我男朋友連續幾日都只談論我們之間的問題，原來真的要談，是可以很久的。大家之間都唔想有什麼事收收埋埋，所以都一起把所有問題都提出來。雖然這些問題並不是可以在一時三刻內解決得到，但我們都願意一起去面對和解決。大家現在所談論的問題，已不只限於眼前的歡樂或憂慮，而是一些較長遠的計劃。就好似在今年，為了可以在年底前畢業，我選擇了多讀幾科，寧願自己辛苦d，好讓日後的生活可以舒服d。 可能最近發生的事實在太多了，發覺自己原來有好多責任，要決定的事也多了，不可以太馬虎，感覺上成個人都變得大個左。思想上成熟了，不再好似以前般細路女。雖然我成日與家人不和，但也明白無論自己幾唔鍾意屋企人都好，都不能夠一讀完書、賺到錢就搬出去住。要對家庭負責任，供我細妹讀書，並負擔家庭的經濟才是叫負責任。我好開心，因為我和我男朋友要真的開始計劃我們的未來，大家都要對家庭負責任，並對自己的學業定下目標。而家的我就像要寫下我的人生目標似的，已經把未來這一年要做和要處理的事計劃好，真的好那些明星已被安排了一整年的工作似的。經過今次和我男朋友的傾談之後，大家都開始真正明白對方需要的是什麼。他需要我的誠懇，而我需要他事事都計劃好，包括我們的將來。他開始接納我那些他不喜歡我做的事，並會告訴我他不開心的事情，以前的他，每次他唔開心，他是不會告訴我的。無論我怎樣問，他也只會一言不發。而我也開始將我每件事都告訴他，縱使知道他聽了會唔開心都好，我都會告訴他。兩個人之間的相處在乎坦誠，如果我不告訴他是為了避免他的憂慮和唔開心，相信個結果會比唔講仲嚴重。這個道理未必能夠應用係每一對情侶身上，但最起碼一定可以用係我身上，因為我每次都係因為沒有講我做什麼，而被我家人和男朋友罵。 呢幾日真的好熱，今日熱到成三十八度，聽日仲會熱到成四十幾度，雖然我屋主好好人，今日成日都開冷氣，但係當我一駕車出街時，成家車好似蒸盧甘。今日係星期四，稱為Night Shop，所有大型的商店都會收九點，因為每逢星期四都是澳洲人出糧的日子。而且而家係夏天，每日都成九點至天黑，所以我便去左附近的商場行下，並帶埋我屋企的小朋友一齊去行街。雖然只係買左好少野，但係帶住佢周圍走就真係好吃力。

原來人的改變係可以好大，短短的兩個月可以令人驚訝。當我返到澳洲，見到每一個我熟識的人，他們都不約而同的問我: 返左甘耐工，學到什麼東西? 自我回到澳洲的一刻起，感覺和以前沒有大分別，生活照常，只是多了觀察身邊的人和事，把我要做的事情也一一的去計劃。 起初和他吵架，我以為是我做錯了事，令他唔開心。但是，我又想錯了。是的，我做了些他不喜歡我做的事，他心裡是介意的。作為女朋友的我，其實應該要一早就想到的。但這也不是我們吵架的最大因素，我一直以為是我做得不夠好，又或者是我男朋友對我的誤解而導致我們吵架。但經過昨晚的思想，原來問題的所在是我。之前在香港的期間，我們之間都有不愉快的時候，但那時，大家都是因誤會所致。當我回到澳洲之後，我男朋友覺得我變了很多，但我一直都唔相信，仲以為是他因我做了些令他不喜悅的事情而這樣話我。經過一晚的思想，我才發覺，變了的，的確是我。 回到澳洲後的我，變得好獨立，每件事都自己做，出去行街食飯，都和在香港一樣。變了的，卻是我自己的態度。我終於明白到為什麼我男朋友說我變了。我變得處事好獨立，不知怎樣說，我好似當我男朋友不存在的。我們之間的感覺疏遠了，沒有了以前那種男女之間的親切和關心。他對我的關心完全是有的，但改變的是我那冷酷的態度，那種曾在我家出現過、只會在我家人面前的冷酷態度。我們之間好像有了一塊玻璃，明明是見到的，但觸摸不到。是我變了嗎? 變得過份的理智去處理感情事。感情，原是盲目的，是沒有理智的，兩人之間只憑感覺的事。但我卻把感覺拿走，將成件事變得理性化去處理。 以前的我，是一個時常去撒嬌，十分貼身的女孩。但現在的我，卻連怎樣撒嬌也忘記了。變了，變得獨立和堅強是好的，在處理其他事上都較能得勝。但人不可以過度地堅強，尤其是係女仔。現在的我，要尋回以前的我，但這不代表我在香港所學到的堅強和處事方式會忘記。我要尋回那個忘記了感情的我，那個曾在我男朋友中會撒嬌的我，但同時間，我也永遠記住我所學到的東西。一個三心兩意、成日拿不定主意的我，一個只懂在家人面前認錯、從不敢堅持自己信念的我，我都會一一記住，並將這個我改去，再尋回我男朋友中以前的我，加入去，成為一個全新的我。

現身在澳洲的我，身體和心靈上都病了，而且還病得很嚴重。 一月十三日，那天是我媽咪的生日，經過前一晚的抗戰，我還是取得勝利。那天，我已在早上七時半起床，只得三小時睡眠的我，到最後還是幫我細妹做功課。直至到下午，我和我媽咪一起去買我要帶回澳洲的東西。晚上，好感謝主的，我可以和我家人一起去吃最後的晚餐，並以驚喜的方式去慶祝我媽咪的生日。雖然這一天，我真的忙到連飯都吃不下，疲累到連搭地鐵都可以睡著，但我一點也沒有埋怨，因為，我總算能在我離開之前為他們盡一分力。 一天的辛勞，卻換來了每天的痛苦。當我上了機後，不知為什麼我在機上暈足八小時。自起飛後，我已漸覺得不捨服，當我吃下藥後，做換來八小時的嘔吐。從來沒有暈機浪的我，今次可算是大失面子了! 落機後，當我男朋友車我回家時，我也覺得好暈。直到今天，雖然暈浪的跡象已沒有，但自覺自己的聲帶和喉嚨已燒傷了，相信不出兩天，如果我再唔保養好自己的身體，我一定連聲都唔使出。 身體上的病痛，本來都減退了，但和他吵了架後，所有的病痛都返出來了。他，是一個永遠都守護我、保護我的人。大家一起將要四年了，很感謝主給我們能夠一起，很感謝主賜給我們有愛。他對我十分信任，而且很細心，連一些很細微的事情，他都會很著緊。相反地，我是一個粗心大意，對各樣事情都很善忘的人。當我回來的時候，我男朋友為我做了很多時情: 他預備了衣服和水來接我機，怕天氣太熱會令到我不習慣。他補送了一份聖誕禮物給我，是一大幅用一千塊砌成的Winnie the Pooh拼圖，並自己買木板和木條來做了個架，把砌圖貼了上去。我們一向都沒有砌圖的習慣，因為我們都是那些不懂砌圖的人，可見他為了我這份聖誕禮物，起碼弄了成個月。當我回到家中，由於仲有暈浪和作嘔的現象，我便在床上一直由下午睡到午夜，而他，卻一直在身邊守護我，並把我那七大件行李和兩個大箱都處理好，把所有手信和物品都分類好。今朝早上，他還叫醒我返教會，這麼好的男朋友，我還可以埋怨他有什麼不好嗎? 由回來澳洲前起到現在，真的忙到沒有一刻可停下來。之前我做了很多事情，本應一一和我男朋友說，但我卻沒有這樣做到。我一直想來到澳洲後每件事情一一的告訴他，但在我想告訴他之前，他卻無意中知道了。就好似這個日記，我本想在我回來後一一和他分享，告訴他我在想什麼和學到什麼，但這些到現在卻變成了一件殺人的工具，從我的手中把他奪去。日記，我打你出來，不是要把我的生活和私事公諸於世，而且我打中文字是何其的慢呢! 但這不代表你不用存在，因為透過我打的日記，我可以把我當天所學到的事或發生過的錯誤寫下來。這樣，對於一個十分善忘、常常忘記自己犯過的錯的我來說，這可算是一個自我警醒的地方。我就是一個這麼粗心大意的人，我原意是對每一個人都好，凡對我好的人，也可算是弟兄姊妹，但這樣，我卻忘記了我男朋友的感受。他恨我，是應該的，但這不代表我是一個不可信的人。我是很清楚自己在做什麼，對於他的冷落和不諒解，我也不知道刻怎樣做。在回澳洲前，我曾對自己說過不可再哭的。但今天，我還是坐在自己的車子內哭了。原來我真的是一個多麼不直得信任的人! 連我自己許下的諾言也沒法做到，到底我還做上帝的好女兒，我男朋友中的乖乖女朋友嗎? 小朋友變壞了嗎? 小朋友還得人的愛錫嗎?

不好意思，今天的日記可能會長左少少，但我今日收到一位弟兄寄來的文章，真的好想分享下，它的內容是這樣的: 《有個古老的說法:「棍棒與石頭或許能打斷我的骨頭，但言語永遠傷害不了我。」這句話並不正確。言語可能傷人至深。 就我而言，能傷害我的話語是「皮包骨」，小學四年級的時候別人這樣稱呼我。現在已經沒有人這樣叫我，而當我想到這個字眼時，則可以一笑置之了。但是當時這個綽號對我傷害很深。我以為自己真的就是「皮包骨」。然而我的父母很有恩典與智慧，他們為我取的名字是大衛──希伯來文的意思是「被珍愛的」。雖然在學校我會被嘲弄，但是我知道在家裡我卻是被珍愛的。也許你小時候也曾被人揶揄，別人為你取了「笨蛋」、「白痴」、「肥豬」或是其它刻薄的綽號。也許別人現在還是以不雅的綽號來稱呼你或以輕蔑的方式叫你的本名。但我相信將來有一天上帝會給你一個新的名字，那親密的稱呼只有你的天父和你知道而已（啟示錄2章17節）。祂呼喚你的聲音將透露出溫柔、慈愛與接納。你的名字是祂所親愛的。有個小孩曾經這樣描述：「如果一個人愛你，他叫你的方式會不同。你的名字在他們口中是安全的。」》 我屋企有個好怪的文化，就係由細到大，我父母每次叫我時，都是直呼我的全名。他們從來唔會叫我 “阿女”或其他好聽少少的名字，只有我細妹間中地叫我做 “家姐”(要記住: 係間中! 好多時她也是直呼我的名字)。好多時，潮流興什麼，我都會想去追求下，而我發覺今年我家中都崇尚了一種潮流，就係興 “cut線”。次次我話也未說完，我屋企人連bye bye都沒有說就把電話掛丟。起初我還以為他們在發我脾氣，但而家才發覺是一種習慣。 對待唔同人，應該用唔同的方法。就好似我對我屋企人，都採用了cut線的習慣，大家鬥快cut對方的線，快者都可以換來一陣子的喜悅。 至我小時候起，我就成日俾人改花名。如果你的花名好聽，甘你真係要多謝幫你改花名的那個人了。好多時候，我的花名都不會是好聽的，話明花名，是等人家容易d記你的名字，又或者是因應你的外貌或體型而改的。好感謝主，由細到大都係甘瘦的我，俾人起花名的機會亦都少左。但係有花名也不代表是件壞事，最起碼是有人留意到你的存在，才會幫你改個名，如果你沒有地位，人地都不會浪費時間幫你起花名啦! 好多時候，當你接電話時，人地第一句怎樣稱呼你，都可以好影響到你之後的心情。就以我家人為例，每次打電話俾我，都係大大聲地叫我的名字，真的大聲到連隔兩三個位的人都知我叫什麼名。原本心情極好的我，就會跌至谷底。其實好多時候，態度好少少，大家的心情都會好過D。我有個朋友，每次她打電話來，原本心情差的我，都會因為她第一句說話，而令到我笑了起來。她每次打電話來，把聲真的很可愛，有時候第一句就會講: “你好呀，親愛的。”我起初以為她接錯了電話，但後來至發覺原來係一種口頭僤。起初，我真的不太習慣，每次她這樣接我電話，我都覺得怪怪的，因為通常只有男女朋友之間才會這樣稱呼。但日子久了，就發覺其實都很有趣，而且往往也令聽者不自覺的笑了出來。(當然，這句 “親愛的”不可亂叫，也不要向異性亂說，要不然會給自己帶來多餘的麻煩。) 很多時候，如果與人溝通的態度好少少，對方會比較容易去接受。下下都黑起塊面、大大聲的和人說話，人家怎會細心的聽你講呢? 我人晚原本是很開心的，因為一大班同事和我食飯Farewell，但當我走的時候，我媽咪打電話來，我一聽，佢就大大聲甘罵我，然後cut左我線。我在完全不知道發生什麼事的情況下被人罵，之後再聽清楚她罵什麼，才發覺根本不是我做錯，而是有人唔知事情的始末就罵人。當然，我係黑住面的回家，實行來一召冷戰，隔了一會再來個罵戰。以前的我，或許真的只會吃下死貓。但在今次回港實習中，我學會了不可以每件事都這樣做，次次食死貓，只是代表你是錯的。明明沒有錯，那為什麼要認錯呢? 食死貓，不是代表你寬宏大量，反而是害了人。這樣，人地永遠會覺得自己是對的，而繼續做錯。有時候，自己的立場要堅定，人家才不敢佔你便宜，亦可以減少誤會的發生。我就是這樣的一個人了，立場唔夠堅定，明明決定了的事情卻成日改變主意，人家說一我不敢話二，很多的誤會和唔開心都因為甘而產生。